Pequena estrela

Chiba-te Carolina, chiba-te!

Carolina, ex-mãe de todos os tripeiros, agora "puta", "vaca", "mentirosa", entre outros nomes carinhosos, depois de uma separação conturbada de Jorge Nuno "Flatulências" Bimbo da Bosta, escreveu um livro acerca da Camorra do futebol português. Sem surpresas, Carolina relata o ódio sentido por Lisboa, Benfica e as mais diversas situações dignas de um Al Capone, Frank Costelo ou de um Lucky Luciano. Estes links são relatos que mostram apenas uma gota no oceano:

1. http://sportugal.pt/noticia.php?categoriaID=8¬iciaID=13047
2. http://sportugal.pt/noticia.php?categoriaID=8¬iciaID=13048
3. http://sportugal.pt/noticia.php?categoriaID=8¬iciaID=13050
4. http://sportugal.pt/noticia.php?categoriaID=8¬iciaID=13051
5. http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=223724&idselect=181&idCanal=181&p=0

Fontes: http://www.sportugal.pt
http://www.correiomanha.pt

José Cid - A Pouco e Pouco (Favas com Chouriço)

É preciso é InBestigar ...














Eles que olhem para o Beiga e para o Bieira, porquê ... mas porquê o Pinto da Costa se ele é inocente.
E o Pai Natal é Deus ...

Bem Juaquim Oliveira (adepto do Cavez F.C.) tinha razão para investigarem o Veiga, ele sabe ele sabe ...

Quem é que é mais homem do que eu?

(pergunta de um indivíduo, não se sabe com que intenção, num famigerado café das patameiras)

vai, não vás, por ali.

O Benfica continua a arrastar-se pelos relvados armado em lagarto do deserto. Um lagartinho com a língua de fora, cansado de tanto esforço; garras afiadas quanto baste para tirar a cera dos ouvidos ou as bolotas enroladas nos pêlos do cú - e sim, os lagartos também têm pêlos! eu, que tenho uma curiosidade cientifica pelos mais ínfimos promenores da anatomia dos répteis, já vi! posso prová-lo! testemunho isso em qualquer colóquio cientifico! Bom, é um lagarto que não manja nada que se veja a não ser moscas já mortas ou à beira da mesma, que jazem perto de cagalhões ou corpos putrefactos, onde largam os seus preciosos ovinhos. O lagartinho lá anda por esse deserto fora, focinho empinado, a farejar o cheiro a merda ou a carne podre, lutando conta as constantes mudanças do vento que lhe vão trocando os passos na perseguição da côdea. Vai sobrevivendo, assim, a custo. A travessia é longa, e o largarto só tem duas opções: ou se decide a continuar a viagem na eterna verde esperança de encontrar de novo o caminho certo ou volta para trás, até à encruzilhada onde julga que se enganou. As duas opções comportam riscos. Ora, continuar a viagem sem mapa nem bússola é um tiro no escuro. Por cada tiro faz figas, com os seus dedos de réptil, enquanto lança umas preces para o céu na esperança de intervenção divina. Mas só lhe restam balas de pólvora seca. Vá lá, que ainda tem a arma que sempre assusta os mais assustadiços. As suas terríveis façanhas do tempo da avózinha também dão uma ajuda, diga-se de passagem. Foi assim que conseguiu, no seu último feito digno de registo, assaltar o quiosque Oliveira - disto falarei noutro post. A outra opção é voltar para trás. Mas se o lagarto volta para trás, será certamente bombardeado com uma montanha de pedras da calçada por parte dos senhores da plateia, defensores de que o caminho se faz sempre para a frente, aconteça o que acontecer. Estes fervorosos senhores da plateia, distinguem-se dos demais bípedes pelo uso de um capote gasto, fora de moda há mais de trinta anos. Capotes que ficam a dever mais ao roupão que propriamente aos seus primos capotes que desfilam nas passerelles de Paris. Estes excelsos senhores, para além de cheirarem mal dos pés, têm o costume de andar pela berma da estrada como forma de protesto contra mau estado dos passeios públicos - aqui, sou obrigado a concordar. Os nossos passeios seriam um autêntico repasto para o nosso lagarto por serem autênticas maternidades, ou melhor, cemitérios de moscas.
Tome a decisão que tomar, o lagarto não terá vida fácil. Haverá sempre os que tiram proveito da desgraça alheia.

O verdadeiro e grande cromo da Bola - NITO










Foram tantas as vezes que pronunciamos o seu nome aquando nas trocas de cromos da bola durante a nossa infância, hoje já quase ninguém fala neste verdadeiro mestre da bola, no entanto fica aqui mais uma vez o provado que o Nito ainda faz parte das nossas recordações longínquas do nosso futebolzinho português.

Sondagem

Holy Smokes

O único problema de ser um verdadeiro cristão é a longa espera até o encontro com Jesus Cristo lá no céu. Holy Smokes surgiu para amenizar a angústia desse público tão especial.
Estudos comprovaram que com Holy Smokes você encontra Jesus até 33% mais rápido do que com as outras marcas.
Experimente também a versão Holy Smokes Menthol, com ele sua tosse agonizante estará sempre acompanhada de um agradável hálito mentolado.

Com Holy Smokes cada trago é um passo em direção à salvação!

Holy Smokes, o cigarro que te aproxima de Cristo!

nota: anúncio retirado de um site brasileiro

sondagem

passazinha

Um pássaro bica um cigarro oferecido pelo seu dono, em Zhengzhou, na província chinesa de Henan. O homem garante que a ave de quatro meses aprendeu a fumar com ele e tornou-se viciada.

Oh post, onde estás tu que te não vejo?

Rogério Ceni

Não defende só as redes com categoria mas também marca golos para o São Paulo. Vejam um video desde talentoso guarda redes a marcar golos

Não ides, ficais!

O que o pessoal faz para beber uma pretinha!

Cabeção do Zidane pegou moda!

Vejam também este site:
Zidane cabeção

Som do momento na Suécia! LOL ;)

Um clássico...

Festival da Cerveja 2006 - Castelo S.Jorge

Programa do Festival - http://lazer.publico.clix.pt/artigo.asp?id=134544

truca truca, truca truca, pi pi!

isto anda mais parado do que a ponte salazar - desculpem o lapso - do que a ponte vinte e cinco de abril em hora de ponta. andámos todos de pestana meio fechada com as jogadas do Pauleta - e desculpem o lapso, novamente - com as trapalhadas do Pauleta. olhos de carneiro mal morto apontados à televisão, interrompidos no seu meio descanso por um esbracejar de braços (esbracejar a cair para o espernear) , de cada vez que a bola não chega perto da linha de golo ou não faz tenções de. ou de cada vez que chega ou faz tenções de - isto muito esporádicamente. repare-se, que nem coloco a hipótese de a bola transpor a linha de golo já que não passa disso mesmo, de uma mera e remota hipótese. o primeiro esbracejar são vários insultos gestuais combinados entre si que, trocado por palavras, são uma rajada de carvalhadas que nem lembra ao menino jesus. o segundo esbracejar é um incentivo ao jogador que está na posse da bola ou que luta pela posse da pela mesma; aqui o palavreado é mais reduzido e com menos combinações. o ponto final da frase é, muito geralmente, uma carvalhadazinha (exemplos: chuta fodasse; passa a bola ó cáralho). é o sal da expressão, como diria o padreca dos peixes. isto falando dos que esbracejam, porque há aqueles que se entretêm a mexer na pila; outros a direccionar à boca, sôfrega de bebida, o gargalo da santa garrafinha bebido em rápidos goles; e ainda outros, a levar as mãos à cabeça como no quadro em que maria madalena, perante o espetáculo da crucificação de jesus, tem as mãos na cabeça como se fizesse um auto-crush, visto de trás, segundo a disposição da personagem no quadro. um crush à crush da luta livre americana. desculpem não ser mais explícito, mas as palavras certas que espelhem aquelas mãos nem à força do chicote seguem a minha vontade. desisto. à minha direita um milheiral verdinho com as maçarocas quase a rebentar e, para meu espanto, sem espantalho. desisto. deito o chicote fora, desço do coche e sigo a pé. vou fazer de espantalho que não se faz mais nada, tirando o habitual.

O brasileiro que agora se chama Camões

Aqui vos deixo a página para onde podem escrever o mail para o sr Milton, perdão Camões. Aqui está: http://www.rederecord.com.br/frameset.asp?prog=programas/debatebola/. Cumprimentos Tugas

Golos

Rumo à Final ... (nem que seja com Lezirias)

Patameiras blog proudly presents:

RAP DOS MATARRUANOS
(Cortesia das produções Lopes da Silva)

Ganhar assim sabe tão bem...

O futebol é lindo, mas a malta quer é ganhar! O último caso de corrupção estalou recentemente no Calcio e a gravidade tem contornos alarmantes. Ficam aqui algumas conversas que o director-geral da Juventus, Luciano Moggi, teve com algumas figuras do futebol:

Pairetto: Estou?
Moggi: Gigi? Onde estás?
Pairetto: Já saímos.
Moggi: Oh. Que merda de árbitro, este, que nos mandaste...
Pairetto: Oh, Fandel é um dos primeiros…
Moggi (interrompe): Eu sei, mas o golo do Miccoli era válido.
Pairetto: Não.
Moggi: O quê? (…) Além disso, durante todo o jogo, ele só nos criou problemas.
Pairetto: Por acaso, não gostei dos auxiliares, é verdade. Mas eu estava a pensar em [nomear para o próximo jogo] aquele que, da outra vez, não viu o Trezeguet isolado.
Moggi: Isso já é outra coisa(…)

(muda-se o assunto).
Moggi: Oh, para Messina, manda-me o Consolo ou o Battaglia [árbitros italianos].
Pairetto: Já está feito!
Moggi: Quem é que vais mandar?
Pairetto: Creio que o Consolo e o Battaglia.
Moggi: Eh, com o Cassara também, eh?
Pairetto: Sim.
Moggi: E para Livorno: o Rocchi?
Pairetto: Para Livorno, pode ser o Rocchi, sim.
Moggi: E para o Trofeo Berlusconi, manda-me o Pieri, por favor.
Pairetto (alega um negócio pendente entre ambos): Olha que ainda não o fizemos…
Moggi: Vamos fazê-lo mais tarde.
Pairetto: Ok, fazêmo-lo mais tarde.
(a polícia argumenta que o “mais tarde” seria a negociação de um Maseratti oferecido por Moggi a Pairetto.)

(conversa entre Moggi, Morena e Pairetto, na véspera do jogo Djugarden-Juventus, da Liga dos Campeões. Morena anuncia a Moggi a nomeação secreta do árbitro)
Moggi: Está lá?
Morena: Mister Moggi, olá. Queria anunciar-lhe o nome do árbitro e dos assistentes para o jogo da Champions.
Moggi: Quem é o árbitro? É o Cardoso?
Morena: Não, eu vejo o nome de Graham Poll.
Moggi: Uhm… De onde é que ele é?
Morena: É inglês.

(Moggi liga a Pairetto, irritado)
Pairetto: Está?
Moggi: Bom dia
Pairetto: Bom dia para ti também!
Moggi: Oh, então não era o Cardoso, eh?
Pairetto: Eh!
Moggi: Paul Green (Moggi confundiu os nomes de Graham Poll e Paul Green)
Pairetto: O quê?
Moggi: Paul Green
Pairetto: Então, aconteceu alguma coisa à última hora. Já tinha escolhido o Cardoso, deve ter acontecido alguma coisa… Deve ter adoecido ou qualquer coisa assim.
Moggi: Informa-te.
Pairetto: Sim, sim, vou já fazê-lo.

(por fim, diálogo antes do Ajax-Juventus)

Moggi: Estou?
Pairetto: Olá! Eu sei que já te esqueceste de mim, mas eu não.
Moggi: Vá lá…
Pairetto: Nomeei-te um grande árbitro para o jogo de Amesterdão.
Moggi: Quem?
Pairetto: O Meier (Urs Meier)
Moggi: Excelente!
Pairetto: Vês como eu ainda penso em ti, mesmo quando tu já te esqueceste de mim…
Moggi: Não comeces. Vais ver: quando eu voltar, vais ver que eu não me esqueci de ti.

post de não esclarecimento

apenas se sabe que é do conhecimento geral, não se sabe mais nada, e é tudo. tudo não será, se não este post morreria na praia. ora, avancemos que o caminho é para a frente, isto se não estivermos frente ao precipício. as pessoas não prestam e, lá está: os boatos espalham-se à velocidade dos remates do eusébio. ouve-se aqui, conta-se ali, reconta-se acolá, inventam-se novos detalhes para dar mais realidade à coisa, e as vítimas dos boatos que se fodam que não estamos aqui para nos divertirmos. existem mil e uma versões dos factos - isto é uma forma de expressão - na verdade, e que seja do meu conhecimento, existem seis versões e meia; explicarei mais à frente a razão deste meio boato que por não cumprir os requisitos mínimos do boato fica-se pelo meio boato. bom, atirar merda à cara das pessoas não será certamente a melhor das atitudes, exceptuando os políticos e todas as moscas que zumbam em redor dos mesmos. o que ouviu conta em primeira mão ao que ainda não ouviu e lá vai o boato estrada fora, de ouvido em ouvido, chegando a tantos ouvidos quantos os quilómetros calcorreados pelo papa polaco. chega o boato aos ouvidos da sua vítima e esta apressa-se a desmentir e a caluniar os caluniadores. uma roda viva, ó larilas! merda! batem-me à porta: truz, truz! e lá vem a consciência! fodasse! passo a explicar: isto não era para acabar assim, mas à medida que fui escrevinhando este post a fada boa apressou-se a sussurrar-me ao ouvido que se calhar era melhor não, que ficasse por aqui. sigo o seu sábio conselho. fica tudo por dizer. emudeço. compreenda-se que estar aqui a relatar os seis boatos e meio seria alimentar ainda mais o boato, e não estou para isso. como não é nada comigo o melhor é chegar depressa ao fim da corda que a música está a acabar.

Benvenutto Maestro

Manuel César Rui Costa nasceu no bairro da Damaia concelho da Amadora, Lisboa. Aos cinco anos entrou para a equipa de infantis de futebol de salão do Damaia Ginásio Clube. Quatro anos depois, com 10 anos de idade, fez o seu primeiro treino de captação nos infantis do Benfica. Passados dez minutos de treino, Eusébio que estava a observar os futuros craques, ficou impressionado com as qualidades do jovem jogador. Durante oito anos aprimorou a qualidade e o estilo nas camadas jovens do Benfica até 1990. Representou o Fafe por uma época e regressou ao Benfica para vencer uma Taça de Portugal (1993) e o titulo de campeão nacional (93/94). Na época seguinte a Fiorentina desembolsou 1,2 milhões de contos (cerca de 6 milhões de euros), um balão de oxigénio para as finanças do clube na altura. Rui Costa ao longo das sete épocas que fez ao serviço da Fiorentina ganhou duas Taças de Itália e apesar das dificuldades conseguiu ser eleito o melhor nº 10 em Itália, 2000. Muitas foram as vezes em que se falou da sua saída, mas Rui Costa manteve-se fiel até não poder fazer mais nada pela Fiorentina, que entrara em falência. O AC Milan tornou-se assim no seu novo destino (apesar das várias investidas do Benfica interessado na sua contratação, onde é e sempre será um simbolo), clube onde conquistou uma Taça de Itália, uma Liga dos Campeões, uma Supertaça de Itália, um Campeonato e uma Supertaça Europeia. Representou o AC Milan durante 5 temporadas. O seu ultimo jogo pela seleção portuguesa foi na final do euro 2004 em Portugal, Estádio da Luz, casa cheia e uma nação inteira a dar força. Quiseram os Deuses Gregos que Rui Costa não tivesse a despedida merecida e que Portugal sonhava. De salientar ainda que Rui Costa se sagrou campeão do mundo em 1991 na categoria de sub-21, vencendo na final o Brasil na marcação de grandes penalidades. A final foi realizada no antigo estádio da Luz. Uma das noites mais marcantes da sua carreira foi quando, num jogo de preparação entre o Benfica e a Fiorentina, marcou um golo ao seu antigo clube. Não festejou, chorou e ouviu um Estádio da Luz repleto a aplaudi-lo. Durante anos questionou-se a hipotese de Rui Costa voltar ao Benfica. Ficou de fora do Campeonato do Mundo de 2006 na Alemanha, devido à sua vontade de deixar a seleção após o Euro 2004.

Hoje, no dia 25 de junho de 2006 é apresentado como novo jogador do Sport Lisboa e Benfica, a casa que o viu nascer como futebolista e que todos os anos sonhava com o seu regresso, abre-lhe as portas para a concretização dum sonho de infancia, acabar carreira no clube do seu coração.

Rui Costa um grande homem e um profissional como poucos, um verdadeiro ídolo para os adeptos do Benfica, da Fiorentina e do Milan.

És um Senhor! Benvenutto Maestro!

O Andrade

Sem comentários...
LOL

A Máfia Azul e Companheiros

Todos nós assistimos com surpresa (ou não) que o sr. Pinto da Costa, presidente do Fóculpuorto, ficou ilibado de crimes a que fora indiciado no processo mediático, Apito Dourado. A tristeza do futebol português e dos tribunais passa contantemente os limites e palavras como seriedade, honestidade, justiça, verdade desportiva e transparência são cada vez menos usada no vocabulário. Fica aqui para todos os cybernautas verem, a máfia que domina o futebol português. Parabéns ao autor do vídeo pelo excelente trabalho!





*Ps: se não conseguirem ver nosso blog cliquem aqui.


Saudações!

report

Pagou o pontapé com uma nota porque não lhe apetecia tirar os trocos espalhados no bolso das calças, e despejou o líquido preto pela goela. Atravessou a auto-estrada sem puxar o autoclismo, apesar do aviso atencioso da autoridade. A culpa foi da gaja das pernas tortas porque aquilo não são maneiras de andar. Só faltou o sanguinho a escorrer pela calçada abaixo, quanto muito, escorregaram os rockabillies montados em caixotes do lixo, repetindo a proeza de há duas semanas atrás.

Tempo de Antena

Não é só o Pinto da Costa, o Pinto da Costa é inocente, p'ra mim é inocente ...
Agora é preciso ber, ber!
Logo..há futebol.. do benfica... bamos ber!
As banheiras não é do Estádio do Dragão é do Estádio da Luz!
Eles ... coiso ... mergulham!

said by: Joaquim Oliveira, adepto do Cavez F.C.

contagem

um fumador é um filho da puta armado aos cucos! dois fumadores são dois obrais a cheirar a catinga que tentam atenuar o próprio cheiro com o fumo do tabaco! três fumadores são futuros cancerosos que não respeitam a saúde pulmonar alheia! quatro fumadores são paneleiros de rabo inchado a matarem o tempo de seca entre as suas investidas sexuais! cinco fumadores são empregadas domésticas com os calos dos pés a transbordar das sandálias brancas! seis fumadores são um bando de judeus ressabiados em conspirações contra qualquer coisa! sete fumadores são alcoólicos incorrigíveis! oito fumadores são ciganos a vender telemóveis de sabão! nove fumadores são drogados de braço pendido à espera da injecção que já não conseguem dar! dez fumadores são universitários que passeiam os livros! onze fumadores são jeovás devotos a vender deuses! doze fumadores são sifilíticos agarrados à cabeça da pila a espremer o pus! treze fumadores são padres a acenar de varandas viradas para praças cheias de velhos a gritar para o céu! catorze fumadores são políticos ausentes do parlamento por motivos só deles bem conhecidos! quinze fumadores são putos cheios de pausa a galantear o grelo! dezasseis fumadores são poetas subversivos a cozinhar revoluções! dezassete fumadores são pedófilos inimputáveis! dezoito fumadores são médicos a intrujar pacientes com doenças inventadas! dezanove fumadores são vagabundos a coçar as pulgas que alimentam! vinte fumadores são um maço de tabaco!

uma perguntinha

quem é o Robocop?

Camarada Avante!

Aquele andar torto típico de Alfama, o brilho do copo da imperial que tão deliciosamente desce até à tripa e aquele humor picante sobre política de taberna (companheiro de luta do nosso amigo taberneiro macho latino junior), este é o tributo ao homem do momento, recentemente "desaparecido": o Cota do PCP!

Paragem das patameiras, chegou de chibumba à estação de serviço nº 30 para abastecer de gota dourada, o grande homem do comunismo luso. "Eu sou do Casal de Cambra! Antes de chegar a casa há muitas tabernas pá! Um gajo tem sede!" dizia ele em tempos quando descobriu o grupo de intervenção política patameirense.
Faz o seu primeiro contacto visual, esboça um sorriso e ao chegar debita a típica manifestação de humor picante: "Epá vocês até metem nojo, são sempre os mesmos! Ehehehe! Onde é que é a casa de banho? Preciso de regar as plantas! Depois venho beber mais uma! Eheheh"
Um homem não só da política mas também da música: "Eu ouvia Janis Joplin e os Stones!". Um homem preocupado com os assuntos socias do dia-a-dia: "Eu gosto de crianças mas perem lá, não como o Bibi gosta ehehehehe!"
A sua última aparição acabou com a ida à casa de banho do sexo oposto, porta aberta e cigarro na mão iniciou a rega. Chão e tampo da sanita foram suavemente banhadas com imperial quente, bem dourada. Mas antes de chegar ao glorioso triunfo, uma valente imperial, alguém disse a este homem da cultura: "Vai-te embora porco de merda, só não levas uma chapada porque tens idade para ser meu pai! Porco da merda!"
Mais tarde consciente mas todo fod***, apanhou a primeira camioneta que albergou o grande poeta do alcóol.

Serviço de Urgência

Migos surpresa, voltei!

O que é a felicidade dos portugueses?

Será:

- ir à praia com os meninos, um deles cagar na fralda e termos o infeliz acidente de colocarmos a manapula naquele monte de estrume cheiroso e moldado que mais parece um G.I. Joe acastanhado?

- ir para a montanha com os meninos, um deles mijar na mala de um punk nazi a cheio de argolas no focinho e ter que lhe partir a cornadura com um telemovel de versão limitada que vende montes de unidades nas casas mais conhecidas?

- conduzir o Punto GT amarelo a 2 pintores e 40 na Vasco da Gama e chegar à estação de serviço com o volante na mão porque não havia gasolina para mais que metade da ponte?

- ou talvez mudar de computador de mês a mês porque o format já não resolve aquele ficheiro a mais ou um virus fantasma faz com que o eMule funcione com LowID e alguns vandalos hackers estejam a sacar o meu disco todo?

- bem temos ainda a hipotese de não ser felizes e voltar sempre para fazer surpresas porque a loja ao pé da rotunda está vazia e até o cantinho do plus tem mais clientes.

A resposta é simples: Um dia bem passado no Hospital!

Mas "Porquê(?)" perguntam vocês...
- Personagens, montes de personagens.
Quem? Os doentes?
- Os que queriam ser doentes.

O hospital é o lugar ideal para encontrar aqueles velhotes companheiros do ultramar que sofrem do stress pós-guerra:
- Olha quem é ele!
- ??? Tá bom?
- Não me conheces?
- ?? Sim claro, hmm não.
- Joaquim Serra, o Quim Rebenta Pretas pá.
- Eh pá à quanto tempo! Ainda sonho com isso...

Há sempre aquela velhota que está agarrada ao soro e começa a sangrar da mão. A outra velhota em pânico grita "AI COITADINHA" e desmaia porque a gotinha de sangue caiu para o chão. Resultado: consulta de rotina para medir a tensão passa a enfarte, quinta das tabuletas.

Há sempre o cota ex-PIDE que partia os cornos aos que eram contra o sistema mas que agora é apenas do contra porque no tempo do Salazar é que era:
Segurança - Minha senhora não é permitido passar para aqui, é a Morgue, só pessoal autorizado.
Velhota - Ahhh desculpe sr. Polícia, disseram-me para visitar o meu Quim era para este lado.
EX-PIDE - Não se pode fazer nada! No tempo do Salazar é que era!

Não nos podemos esquecer também das pessoas que vão ao balcão de 1 em 1 minutos perguntar aquilo que já perguntaram mas que acham que têm todo o direito a perguntar de novo.
O resultado desta situação é simples:

Direito do Utente: Ser atendido de forma humana e profissional!
Se chateia demais: Colocado dentro da roupa suja e com direito a viajem pelos túneis do lixo!

A urgência tem sempre ciganos e há sempre algo que os médicos se esquecem: Nunca digam que o doente vai ficar mal senão o médico ficará pior. Dentro daqueles Ford Transit cheias de roupa para vender HÁ SEMPRE espingardas. Em último caso as ciganas transportam na roupa interior, a faca do talho.


Por último gostaria de dar um sugestão a pessoas que:
- "viajam muito" para rotundas e cantinhos em centros de cidades;
- estão em risco de ficarem "sozinhas" numa das estações de serviço da A23;
- sentem a falta dos a'migos' e nunca falariam mal deles;
- somem por alguns meses porque precisam de pensar na vida;
- sofrem por aquilo que passaram na vida e não por aquilo que fizeram;
- gostam de alavancas de mudanças;


VÃO DAR SANGUE!

um poço onde se cai, um cu de onde não se sai*

umas massagens peitorais, respiração boca a boca, e já está. blogue ressuscitado. milagre este que apesar de não ombrear com os milagres de Jesus faz-lhes uma certa frentezita, ainda que tímida, para esconder outras fragilidades ainda mais flagrantes e que, por isso, disfarçadas. não um disfarçar de palhaço ou de amigo do seu amigo que só a primeira é digna de respeito por ser honesta, portanto, honestidade acima de tudo. isto não era para acabar assim, quero dizer, não era esta a conclusão, era antes, e é, aqui e agora (o agora do blogger), transcrita em letra font normal size: a de que este não foi um milagre digno desse nome mas sim um milagrete ( categoria abaixo do milagre segundo consta no C.M.). o que já é alguma coisa. este feito, à falta de melhor utilidade, serve para fazer inveja à intrujona da Nossa Senhora de Fátima que nem um milagre fez digno de registo. e note-se, que as aparições não são milagres segundo a trigésima quarta edição do livro O Código dos Milagres ( alínea 4 do artigo 46 do regulamento dos milagres) devidamente corrigida e esclarecedora quanto a este aspecto. registe-se, desde já, e para não ser mais uma vez sujeito a falsas interpretações, que me assumo um defensor da inveja enquanto impulsionadora da ambição que nos falta - e especificando - a nós portugueses, que andamos há anos - ou serão séculos? - a contar comboios - isto de contar comboios é inaplicável antes do século XIX - e a cuspir no cuspido. bem, isto tudo, para chegar à parte que realmente interessa e que ainda não descobri ou penso eu que ainda não descobri, e se descobri já não me lembro, será, portanto, um tentar lembrar-me do que descobri porque descobrir aquilo de que não me lembro não é verdadeiramente descobrir. em suma, vou tentar descobrir o que descobri e que não me lembro; ou simplesmente descobrir. uma parte da pergunta, que antecederá a decisão de lembrança ou descoberta, será uma das três: o que é?; o que era?; o que será?; a outra parte da pergunta será: aquilo que realmente interessa?. talvez se me avive a memória depois de um arrozinho de tomate com carapaus fritos devidamente acompanhado com um bom vinho tinto caseiro que sempre ajuda a empurrar as espinhas rebeldes para baixo. mais uma destas e divorcio-me da memória. a putéfia debochada que está sempre a por-me os cornos e nem...
o melhor é ficar por aqui, comprometendo-me a escrever mais tarde aquilo de que não me lembro e talvez já tenha descoberto ou aquilo de que não me lembro porque ainda não descobri mas que vou tentar descobrir. até um dia destes.


*parte de uma frase roubada ao joão césar monteiro que já não está entre os vivos, não que se vá importar muito, mas fica aqui a menção e, já agora, para fazer passar a ideia de intelectual porque vejo filmes de intelectuais.

SLB

Não queria deixar passar em claro mais una gloriosa noite europeia do nosso Benfica... Finalmente vejo raça e vontade dos jogadores em vestir a nossa camisola. Força Benfica... até à final.

Com a boca... aliás com a mão na botija!

Pois é meus caros amigos, bloggers e visitantes da world wide web, não são somente os paparazzi que, com a sua objectiva, apanham celebridades com as mamas ou com a pilinha de fora. Eu, sim vocês leram bem, moi meme, apanhei em flagrante delito um indivíduo que já fora outroura indiciado da prática de auto-estimulação dos seus genitais, incluíndo o exercício desta actividade nas escadas do seu prédio. A minha objectiva nocturna captou imagens deste toucinho gigante com pernas de presunto e um pequeno artefacto na sua zona intermediária pélvica, objecto esse, diga-se, muito pouco perceptivel ou mesmo "quase nulo". Curioso é que esta farinheira gigante que mora na rua não sei quê porque razão, nas nossas queridas Patameiras, gosta de sentir a excitação do puro voyeurismo e olhares incriminatórios, pois abre a janela para que todos possam ver a formosura do coirato no pão. Sendo assim, o je, decidi fazer com que a excitação dele seja plena de prazer pois agora mais pessoas poderão ver como é que os porcos têm orgasmos de 30 minutos.

"O pessoal não complica, aplica!"

Chuck Norris

Aqui está o nosso herói dos nossos tempos de juventude onde não perdiamos os tremendos rotativos do Ranger do Texas... aqui está o devido tributo.

Piropos

Aqui estão alguns piropos utilizados por Geiroto às suas "vitimas":
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Contigo filha, era até ao osso!

Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa.

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Sabias que te fica muito bem a cara?

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cu que parece uma cebola... É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó febra! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Ó morcôna, comia-te o sufixo!

Sabes onde ficava bem essa tua roupa?

Toda amarrotada no chão do meu quarto!

Acreditas em amor à primeira vista

ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Enfim... sem comentários...

a deitar mais lenha para a fogueira

A Personagem do Ano 2005 é:

Pois é amigos, chegámos ao fim da votação da Personagem Patameirense do ano 2005 e a grande vencedora completamente destacada é a Ferrugem com 17 votos (39%), seguido de Jorge com 10 votos (23%) e Mário Machista Gay com 5 votos (11%)! Aos outros participantes obrigado! Parabéns `a vencedora!


* A pedido de alguns bloggers visitantes, retirámos a imagem do prémio por ser demasiado nojenta. Pedimos desculpa pelo incómodo e pelo mau cheiro.

Cid soma e segue

(centésimo décimo sexto disco de platina da carreira)

Presidente da República

Hoje é dia de eleições portanto vão votar e não esqueçam que a estabilidade é o melhor!

Personagem do Ano 2005

Como andamos numa onda de campanha porque não iniciarmos a nossa própria votação para o Homem/Mulher Patameirense do ano? É só clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar e clicar... até estarem satisfeitos lololol




"Temos que ber, ha ha? Banheiras? Pinto da Costa? Beiga, Luz!"

A virtude não está no meio... está no cantinho!

SURPRESA MIGOS! VOLTEI! VOCÊS DEVEM ESTAR TÃO CONTENTES! DÊM CÁ UM ABRAÇO E DIGAM COISAS MUITO CARINHOSAS!

*Este texto é ficcional e qualquer semelhança com a realidade é pura coicidência... assim como a foto pertence a um determinado estabelecimento e não tem como função fazer publicidade ao dito cujo bla bla bla...

"O que terão em comum o Oliveira, o Tiques e o cantinho do PLUS? Será coincidência ou uma partida de carnaval? Não! É o verdadeiro triângulo das bermudas!
O negócio porno, tal como qualquer tipo de cinema independente ou comercial, precisa de uma produtora e não há nenhuma melhor que a Oliveira produções visto ser uma "Major" no ramo, tendo a melhor qualidade tanto em material cinematográfico assim como as suas películas. Por sua vez, o cantinho funciona como o local de filmagens, onde contracenam os actores, um local pacifico e livre de qualquer interrupção por parte do público. Por acaso (só por acaso), o cantinho fica ao pé de uma rotunda e todos nós sabemos que as rotundas estão ao perto de lojas GRANDES, VAZIAS, ESQUECIDAS E... sem esquecer que o limite de velocidade nas localidades é de 50 Kms/h, mas só para alguns, há quem possa meter o pé na tábua (LOL). No entanto, há uma excepção de seu nome Tiques. Este personagem é tão só o maior espectador do cinema independente das produções Oliveira, cujo testemunhou a enormidade do camarão do grande guru do sexo ("Ah, aquilo é só peles!"). Ele está sempre em acção e tem um faro apurado para qualquer tipo de movimentação sexual explicita ou mais reservada. Pensem meus caros pois não é preciso fazer um desenho para vos mostrar que entre a sede das produções Oliveira (Quiosque), janela do tiques e o cantinho de um certo estabelecimento comercial, existe um triâgulo equilatero, o qual, em permanente contacto (em especial à noite) e cuja a área se encontra permanentemente inundada de dejectos caninos, peças e biqueiradas nos CDs, roupões, pc's formatados constantemente, pides, caramelos, cafézinhos com leite e rebuçados...
Cumprimentos e boas teorias"

Nelo, o Rei da música popular Portuguesa

Um apartezinho, porque isto dos direitos de autor é uma merda do caralho. Eu que o diga, que já fui processado por andar a distribuir - note-se distribuir, e não, vender - fotografias do Marco Paulo no santuário de Nossa Senhora de Fátima. Estas imagens foram retiradas do site www.portugalnoseumelhor.com, imagens estas que enfeitam o livrete do álbum, "Um Bife Destes, à Portuguesa". Da mesma forma que lavo sempre as mãos antes de urinar, faço o mesmo aqui. Se houve alguma ilegalidade foi primeiro do site anterior que eu cá não sei de nada e apenas me limitei a fazer copy paste. Ou há moral ou comem todos!