BOM NATAL PARA TODOS E FELIZ ANO NOVO

Anti-Porcos para sempre! Oinc Oinc!

Amizades...

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA

Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo!! Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
Mulher 2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!

A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima.
A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!»


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia?
Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
Homem 2: É... mas tua irmã gosta.
Homem 1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
Homem 2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens pila para ela!
Homem 1: Bem tchau ganda boi.

Homem 1 sai a pensar: «Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar: «Adoro este gajo... É mesmo fixe...»


Amizades...

Afinal Satanás Lucifer vive no Vaticano

O Vaticano está a espalhar pelos seus milhões de fiéis que, ao contrário do que afirma a ciência, os preservativos não conseguem impedir a transmissão do vírus da SIDA. "Se os preservativos não podem garantir o bloqueio do esperma, eles têm menos chance ainda de impedir a transmissão de um vírus muito menor", argumenta o Vaticano.
A Igreja Católica opõe-se a qualquer forma de contraceptivo artificial, especialmente preservativos. Segundo ela, os preservativos promovem a "promiscuidade". A tradicional oposição está a ser reforçada, senão mesmo trocada, por argumentos sobre a eficácia dos preservativos, ou seja, o argumento moral contra o uso de preservativos está a ser substituído por um argumento clínico que é a hipotese de falhar. O cardeal Alfonso Lopez Trujillo, presidente do Conselho Pontifício da Família do Vaticano e aspirante a "ciêntista", diz que "o vírus da SIDA é cerca de 450 vezes menor que o espermatozóide". Este homem da "ciência" continua a sua tese dizendo o seguinte: "O espermatozóide pode passar facilmente pela rede que é formada pelo preservativo". Trujillo declarou ainda que "assim como as autoridades de saúde alertam sobre os danos do tabaco, elas tinham a obrigação de divulgar alertas parecidos sobre os preservativos".
Como é óbvio, a Organização Mundial de Saúde rejeitou as declarações do Vaticano dizendo por intermédio de um porta-voz que aquelas "declarações incorretas sobre os preservativos e o HIV são perigosas quando enfrentamos uma pandemia global que já matou mais de 20 milhões de pessoas e que atualmente atinge pelo menos 42 milhões". O porta-voz da OMC afirmou ainda que "os preservativos podem de facto romper ou serem danificadas e permitir a passagem do sêmen, no entanto, reduzem em 90% o risco de infecção de HIV e são seguros o suficiente para prevenir a passagem do vírus, se não forem rasgados". Pesquisas científicas descobriram que os preservativos são impermeáveis o suficiente para impedir a passagem de partículas pequenas como os vírus transmissores de doenças sexualmente transmissíveis.

Oremos as senhor...o que eles querem sei eu! O Bibi que o diga que é colega deles...

Quim, o salvador!

Pensamentos oblíquos do triângulo equilatero com hipotenusa torta

Intriga
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s. f.,
enredo;

mexerico;

bisbilhotice;

maquinação, traição;

cilada.
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O que vale sermos sinceros?

O que vale acreditarmos que existem valores tão nobres quanto a amizade, verdade e liberdade?

Será que mais vale sermos uns gabirus de merda que só se aproximam das vítimas pelo puro interesse? Ou porque não sermos uns montes de estrume mal cheirosos e cobardes com falta de frontalidade e que apelam ao bom senso dos outros para serem respeitados por aquilo que passaram e não por aquilo que são? Melhor ainda, o que pensam acerca de sermos uns grandes filhos puta intriguistas que pela frente fazem os "migos" super-felizes e que pelos quais fariam tudo para que a sua vida fosse um mar de rosas (as suas cabecinhas pequenas voam num estado profundo de sonolência e de total falta de realidade, penetrando num mundo idealista - o mundos dos princepes e das princesas - yupi), mas que, no entanto, adoram arrancar à facada as tripas e ver a merda dos 'migos' a voar, só pelo mais puro prazer dos espectáculos: um voyouerismo doente... ver os outros na merda...

Mas o que é isso da intriga?
Podemos vê-la como um pequeno motor que desencadeia uma série de acontecimentos que dão lugar a conflitos ou obstáculos com vista a serem ultrapassados...


Mas o que quero dizer eu com esta merda toda???


Somente isto: Deus é grande mas o meu pisso é maior!

MIGOS...

MIGOS!!! :) Que saudades! Surpresa, voltei!


Texto de ficção:


"Caros 'Miguinhos',

Nesta rua, os boatos correm mais rápido que o habitual e o que é certo é que parece que o 'tretas' e o 'mãos de obral' se comeram um ao outro e pelos vistos gostaram... verdade ou não, tal como o Bibi, Cruz, Ritto e companhia, ficaram mais marcados que um carimbo dos ctt, porque a malta não perdoa, ou seja, o pessaol não complica, APLICA!
Isto é uma maravilha, há pessoal que tira a carta, outros que tentam e ainda há 'o(s) outro(s)' que falam falam mas não dizem nada a não ser aplicar a bela da tanga... bem até dizem, mas quando existem por aí IBIZAS TDIs semi-novos com pouco mais que 20000 KM só pq os LEONs 'gastam menos e andam mais' é de estranhar e de fazer queixa à DECO pois a netcabo não fez promoções do genéro 'Ganhe um Leon porque gasta menos que um Ibiza...e anda mais', daí o consumidor ser completamente gamado!
'Cabrões pá! Acho que o Panda é melhor que o Norton pá! O Socrates é bandido, não paga às donas de casa e ao pessoal que anda a apanhar a merda dos cães pelas ruas do bairro pá! Se não fossem as pevides e os amendoíns..."

Desabafo:
Desde já gostava de pedir desculpa a todos os bloggers pela minha mais-que-não-notada-ausência no cyber espaço bloguista mas precisei de me 'PORTEGER' e de tempo só para mim porque sofro muito com o meu egocentrismo e com a minha mania de perder todas as 'amizades' que tanto 'prezo' e só não apliquei a bela da lâmina da navalha nos pulsos porque encontrei pessoal novo - 'migos novos' - para me lamentar e aplicar os meus tão nobres e tão desprovidos de interesses 'migo preciso de ti'! Ai tadinhos dos meus ex-'migos', fiz tanta mas tanta tanta merda, que nem sequer tenho a frontalidade (alguma vez tive frontalidade na minha vida?) de lhes dizer o cagalhão gigante que sou (sou mesmo daqueles que ficam colados na sanita e por mais que puxem o autocolismo eles teimam em não desaparecer por serem tão interesseiros, cobardolas e mal cheirosos!) Snifffffff buaaaaaaa... bem caguei e andei vou falar mal deles à maior cobra que encontrar 'por aí' - daquelas grandes e que sabem aproveitar as oportunidades e que no entanto sabem espetar a faca onde doí mais - nas costas hihi! Adoro esfaquear os meus 'migos' nas costas! hihi!!! Só espero que se lembrem que eu não sou a favor de intrigas, portanto não considerem o meu mau génio e lembre-se que também sou 'UMA PESSOA' que gosta da 'SALASSÃO'. Fiquem agora com a minha melhor frase: «Nunca traí ninguém!»
Adeus mundo cruel!"


Pessoal este texto é ficticio e tem direitos de autor... bem que isto poderia acontecer num bairro como o nosso!

Já agora para os meus putos e grandes amigos desde a idade que o bibi tanto gosta, fiquem aí com uma recordação da nossa infância hihi:

a felicidade ao virar da esquina

espécie de lista de coisas para fazer encontrada em cima de uma mesa do doce mel e transcrita para aqui:

eu vou arranjar um telemóvel topo de gama na feira da ladra, para expor em mesas de cafés ou em locais apinhados de gajas boas.eu ainda não tenho mas vou ter um mercedes, e vou casar com uma top model.vou comprar uns ténis iguais ao anúncio do Beckham.o Beckham foi considerado o homem mais bonito do mundo.todas as semanas jogo no euromilhões e na liga record, só os que jogam é que perdem.vou mandar fazer uma casa na lentisqueira com piscina e tudo, e depois compro um apartamento na praia da rocha com vista para o mar.a minha mota vai ser vermelha com umas chamas pintadas no depósito...já estou a imaginar o efeito das chamas para quem for ao meu lado, isto é se conseguir acompanhar o meu motão,quando for para os pikansos para a vasco da gama.vou começar a dar umas corridas até ao pinhal para recuperar a forma e ir aos treinos de captação de futsal no benfica. e também vou para um ginásio para alargar os ombros e ficar com um caparro igual ao cristiano ronaldo, e faço um penteado igual ao dele, secalhar é melhor não porque depois podem confundir-me com ele.e depois vou começar a ir ao indochina e à kapital e pagar os 125 euros de consumo mínimo que aqueles palhaços de merda me pediram da última vez, e ainda lhes dou uma gorja de 50 euros.e passar de carro ao pé do Tójó que teve sempre a mania que era o maior, e calar-lhe aquela boca que só sabe armar-se comd carros e gajas.até vou arranjar um sistema de som para o carro que vai fazer mais barulho que o dele só lhe calar a boca.não espere pela demora, que se tudo correr bem até ao final do ano já arranquei com um negócio que me vai deixar com a carteirinha recheada.é tudo uma questão de dinheiro, que o tempo esse sobra.

tudo pras urtigas que eu quero andar de carrocel

raios partam as piadas sobre os programas de televisão e filmes não visionados, ou sim, por quem quer que seja gente* que não se dá,ou dá, ao trabalho de não olhar, ou olhar, para uma caixa que emite imagens e sons que se insinuam pelos ouvidos e olhos adentro de quem está á sua frente, ou de lado, até um ângulo de 30 graus.raios para cima desta merda que isto tresanda, ou melhor, ensurdece e cega, e já se me acabou o algodão para tapar os ouvidos.se ao menos os ouvidos tivessem uma espécie de off...defeito de fabrico, está visto.mas adiante, adiante.então não é; não é não, é claro que é, bem é uma forma de expressão;que os meus ouvidos comeram o algodão todo.os merdosos de um raio, filhos de uma puta armada aos cucos, que depois se veio a saber ser uma judia.eu tenho lá (aqui, é claro) culpa das guerrinhas entre o nariz e os dedos dos pés.o nariz que troque de lugar com os pés se não suporta o cheiro nauseabundo que estes libertam, segundo a sua versão claro está, que isto de guerras o melhor é sermos neutros como os suíços. ando todo trocado, que agora não sei se hei-de levar o gargalo da sagres á boca ou aos ouvidos, para despejar o devido líquido.a vida tem destas coisas.bem com uns, mal com outros, tudo e todos com as suas guerras, que é da nossa natureza enfiar balas em canhões, ajustar a mira ao alvo e atear o rastilho.resfolegamos com o cheirinho do sanguinho a correr ainda quente e a borbulhar como o molho de tomate na panela.maldito nariz, se pudesse livrava-me dele...
só me faltava ainda mais esta.os mil vezes malditos dedos das mãos aliaram-se ao nariz, e o pior de tudo, entram em greve dentro "de cinco minutos, nem mais nem menos"...sacanas merdosos...mas como poderei resolver o dito problema do nariz, se as mãos levarem o protesto avante e paralisarem? lavo os pés com o quê? ainda se conseguisse chegar com a língua aos pés... preciso de ajuda! lembrem-se que Jesus cristo lavava os pés aos seus apóstolos.e lavar os pés de outrem é considerado um acto nobre e de grande humildade, aliás, merecedora de entrada directa no paraíso.este imprevisto impediu-me de concluir o post e de clarificar a minha posição quanto a... bem depois explico assim que resolver este dilema.secalhar é melhor lavar os pés...faltam três minutos...

um apartezinho que por ser demasiado grande ficava mal no texto
*este gente é relativo a gente que apesar de parecer gente não é gente e, é, ao mesmo tempo, gente;

faltam dois minutos...

Também queremos...

Numa conversa que mantive com o Tiago, que está a morar em Bordéus, ele falou-me desta feira que esteve por lá nestes dias e q ele foi visitar, onde se viam muitas beldades, as mulheres não entravam e havia "babes" para todos os gostos... quando vamos ter uma feira assim aqui em Lisboa??? Se os Dzrt vão ao Odivelas park, poque não podem antes organizar esta feira lá... dps de encerrarem as lojas... enfim... fiquem com um exemplo...

Esses comentários...

Andava eu aqui a observar os nossos posts já antigos, quando verifico que aquele onde se verificaram mais comentários foi onde se fala de niveis altos de resvalamento entre nós... Que conclusão se deve tirar desta situação?? Que assuntos despertam a atenção entre nós? Agora não venham dizer que foi onde um estranho comentou e deu origem á discussão porque não serve de desculpa... Pensem bem no que querem... e lembrem-se que não serão excluidos por isso... Há pessoas que seguiram por aí mas excluiram-se automaticamente, não porque nós o tivessemos feito. Resistam ao lado negro que é a paneleirice.

Manuel Joao Vieira
O Homem certo para Belem ... eu apoio

Os nossos amores...

Acho que já era altura de fazer um tributos às nossas "meninas", elas q nos acompanham sempre e não nos falham. Apesar de sofrerem ameaças de nectares e coca-colas mantêm-se firmes e continuam do nosso lado. Muito obrigado "meninas".

Tributo - Sr.Guilherme

Gripe das aves

Como estão cientes vivemos no limiar do sermos ou não invadidos por mais um virus terrivél, mas devo alertar para os primeiros sintomas...
Se sentes uma enorme vontade de te manteres enclausorado no quarto, se começas a sentir falta de audição ( e quando digo falta de audição digo do tipo, da janela do teu quarto à cadeira do computador), necessidade de tomares mtos banhos diários e qd sais com os teus amigos no dia seguinte essa saída te pareceu inútil recorre ao centro hospitalar mais proximo... podes estar contaminado... não pela gripe das aves mas pela gripe da estupidez.

aviso

É só para dizer que o resvalamento começa a atingir níveis altíssimos neste bairro, desde há uns tempos para cá. Os sintomas repetem-se diariamente, e parece-me urgente a intervenção de um especialista com provas dadas e grande experiência no ramo, o Fernando. Mas a preenchida agenda do Fernando só permitirá consultas, o mais tardar, em meados de Dezembro. Até lá,espero que as almas que resvalam em direcção ao abismo se consigam salvar, pois uma vez no abismo torna-se impossível o regresso. Não havendo salvação possível, essas almas penadas estarão condenadas a errar pelos caminhos da ... (não vou escrever tal palavra visto que não tenho aqui o balde para onde deitar o grego) até ao fim dos seus dias na terra.

delírio,durante uma aula prática,que me causou danos irreparáveis no cérebro

Três malucos da vida airada aos saltos.Dois deles tinham a mão direita atada a um poste.O outro não tinha a mão direita atada a lado nenhum.Fumavam todos sofregamente por entre os saltos,isto é,após a queda,quando tocavam com os pés no chão para ganharem impulso inalavam o fumo,na subida aconchegavam o fumo nos pulmões e,finalmente,na descida exalavam o fumo.Um dos que tinha a mão direita atada não estava descalço do pé direito,o que tinha a mão esquerda atada ao poste estava descalço dos dois pés,o que tinha a mão esquerda livre usava sandálias.A mão esquerda,do que não tinha a mão direita atada ao poste,estava atada á mão esquerda do que tinha o pé esquerdo descalço.Um rosnava,outro grasnava e o outro soletrava frases incompreensíveis.Uma galinha degolada ,com o sangue ainda quente a jorrar pelo pescoço,estava pendurada no poste a que estavam presos o que fazia au au e o que fazia cuá cuá.Um homem de barba em bico e com bata branca,que tinha ligeiras parecenças com o meu professor,observava tudo isto com um cronómetro numa mão - a esquerda - equanto na outra - obviamente a direita - segurava a cabeça de uma galinha. Depois só ouvi alguém dizer,está na hora, e todo este cenário eclipsou-se.

Patameiras a Património Mundial

A futura delegação das Patameiras,já criada pelo MANF,do Instituto Português do Património Arquitectónico vai propor ao IPAAR,para classificação e devidas análises,as ruínas descobertas recentemente no jardim Alegria dos Pequeninos localizado nas Patameiras.
Numa primeira análise efectuada pelo conceituado Arqueólogo Gouveia as ruínas são de origem Lusitana,e é possível que tenha sido um forte mandado erigir pelo grande Herói português Viriato aquando das primeiras invasões romanas,às quais resistiu heróicamente.

Inauguro-me neste blog merdoso com um poema filho da puta que escrevi na minha juventude de merda...


Simplesmente foder

Eu quero foder, foder perdidamente!
Foder só por foder: aqui... além...
Mais Esta e Aquela, a Outra e toda a gente...
Foder! Foder! E não foder ninguém!

Heineken? Pabst Blue Ribbon? Indiferente!...
Pela frente ou por trás? É mal? É bem?
Quem disser que se pode foder alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma foda primaveril em cada vida:
É preciso aproveitá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu picha, foi para foder!

E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite um festim,
Que saiba foder... para me encontrar...

Novo membro dos D'ZRT

Cruzada anti-dzrt

Aqui estou eu a escrever mais uma página na minha cruzada anti-dzrt e sei que todos vós partilham o mesmo asco por estes quatro gays. Aproveito para vos deixar o link para ouvirem a musica original de um dos seus "hits" e observem o plágio cometido por estes quatro pulhas (http://www.dzrt-copia-barata.pt.vu/). A foto q vos junto é da rapariguita q realmente compôs uma musica e observem como é uma figura muito mais agradavél de se vêr. Fiquem bem e MORTE aos dzrt.

Anti dzrt

Perdoem a minha cruzada anti-dzrt mas custa-me ver uma banda de uns meninos, que tb se julgam actores, terem um disco triplo platina quando temos bandas de excelente nivel q nao chegam a sair de garagens. O que é necessário para singrar no mundo da musica em Portugal??? Participar numa telenovela? Dar concertos em tronco nu?? Por favor, que podridão. Enfim, força para aqueles que como eu participam nesta cruzada anti-dzrt.

Os dzrt... q gays

Os Portugueses continuam a comprar o CD dos D'ZRT, e a banda chegou mesmo a fazer o triplo disco de platina até ao momento. Mas, será que eles merecem tudo isto? E se eu disser aos fans que a música "Para mim tanto faz", não é original dos D'ZRT? Pois, é verdade! A música original foi lançada em Janeiro de 2004, por uma cantora japonesa, chamada Nami Tamaki. Os D'ZRT acabaram por lançar um ano depois uma cópia perfeita da música, só não copiaram a letra porque os portugueses não iam perceber. Por isso, fans da banda, tenham consciência que se tão a dar ao trabalho de comprar uma música que os D'ZRT não se deram ao trabalho de fazer, e copiou duma cantora do outro lado do mundo, com a esperança que niguém encontrasse a música original. Enfim, quatro gays a enganarem a "pequenada" do nosso país.

mancha castanha a cair para o azulado

Não era uma vez alguém de seu nome Xis Ponto,domiciliado num bairro mal afamado de uma cidade dormitório nos subúrbios de Lisboa.Todos os dias,numa rotina diária,enfastiava-se a passear os cães,a lavar e a puxar o lustro ao pópó novo,a alimentar os peixinhos de águas tropicais e a ajudar nas lides domésticas.Esta história começa na sua ida para casa,depois de uma cansativa passeata com os cãezinhos.Vinha com um andar apressado,justificado pelo o início de um qualquer programa televisivo.Está,portanto,ilibado de qualquer culpa nesta situação embaraçosa e de rara estranheza.Uma concha abandonada na estrada foi a causa de tudo.Distraído,tropeça,e apoia-se...Alto lá!Vendo bem as coisas nem se passou nada de...ou talvez tenha...afinal de que me vale supor isto e aquilo,e ainda aqueloutro...é o repisar de um interminável vira o disco e toca o mesmo.Deixemo-nos de incongruências que nunca aconteceram...vou mas é á vida...que não tenho mais que fazer.

Manual da Buba

Segue-se o manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Você está a segurar o copo ao contrário.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Você mijou-se.
SOLUÇÃO: Vá secar-se no balneário mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque o seu corpo a um ângulo de 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaciado.
CAUSA: Você está a olhar para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: Você está a ser carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão a levá-lo para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao barman o endereço da sua casa.

SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitissímo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está quase a vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A pista de dança move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da pista de dança está a cegá-lo.
CAUSA: Você foi atropelado, esté caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O seu amigo não liga ao que você diz.
CAUSA: Você está a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que o leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar a casa, os seus três filhos e esposa saudam-no.
CAUSA: Você enganou-se no apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

O Cinema Norte-Americano

O cinema norte-americano entra todos os dias pela nossa casa e há coisas que me fazem uma certa confusão... Dejá vu???

Ora então vejamos:

1º - Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de striptease.
2º - Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
3º - Quando um carro sofre um acidente, quase sempre pega fogo.
4º - Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune as balas.
5º - Quando estão sozinhos, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
6º - Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam maiores a probabilidades de se apaixonarem.
7º - A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edificio de Paris.
8º - O chefe da polícia é sempre preto.
9º - Ao pequeno almoço as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
10º - Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
11º - É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
12º - A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.
13º - Um detective so consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

...Orememos ao nosso senhor Jesus Cristo...

Irmã Lúcia

Recomendo este site a todos os amigos hereges aqui presentes.


Irmâ Lúcia

O sonho de qualquer maluco ...

Novo Style para Banhistas ...

A festa da roubalheira,perdão festa da cerveja,realiza-se mais uma vez no castelo de São Ladroeiro,perdão São Jorge,e promete ser um sucesso ao nível da angariação de fundos para tapar buracos nas contas da câmara liderada por Santanás,perdão Santana Lopes.

Sábado - Festa da Cerveja Castelo S.Jorge
Vamos lá estar ... sem falta

Sera que ele usa mesmo Capachinho ??

Homenagem singela mas sentida,porque as homenagens fazem-se em vida.

São poucas as palavras para descrever o homem,o artista,o mestre.O seu nome,José Cid ou apenas Cid como gosta de ser tratado pelos amigos.Um marco incontornável da música popular portuguesa.Uma carreira já longa,coroada de êxitos e músicas inesquecíveis.Um símbolo de toda uma geração pelo exemplo supremo que deu na sua luta pela sobrevivência depois de um gravíssimo acidente de viação.A história de José Cid confunde-se com a história da música portuguesa do século XX.Um génio absoluto com um estilo incomparável e inigualável.A complexidade das suas músicas já lhe valeram comparações a Hadyn ou a Mozart. Reconhecido como o maior poeta português desde Adolfo Robalo,os seus poemas espelham a cupidez e o sofrimento de todo um povo orgulhosamente oprimido e sugado até ao osso por uma classe política corrupta e usurpadora.Universalmente idolatrado e unanimemente aclamado pelos críticos,José Cid é o expoente máximo da pouca música de qualidade que ainda se vai fazendo nos dias de hoje. É seguido por toda uma vaga de novos artistas que têm em José Cid a sua grande referência,o seu ídolo.
Cid é,enfim, um homem de causas,um artista de primeira água,o mestre dos mestres.

Aviso á População

Uma série de acontecimentos estranhos tem agitado a traquilidade habitual do bairro das Patameiras em Odivelas:
-Um anão a assediar Senhoras com gestos obscenos e piropos ordinários.
-Um almeida de vassoura em riste a distribuir fruta a todos os que se descuidam e num gesto irreflectido atiram o lixo para o chão.
-Um talhante á boa maneira do Jason a esfaquear indiscriminadamente.
-Um morador revoltado a baptizar delinquentes com tinta Robialac.

Os moradores e frequentadores deste bairro têm mostrado a sua indignação perante tão gravosos acontecimentos.Pede-se por isso a todos que estejam alerta para situações criminosas ou de desordem pública e,em caso disso. alertem as autoridades.
Isto num bairro que até era calmo...

Cúnversa a um depois de um curto-circuito cerebral

-Então está tudo bem?
-Tudo ás mil maravilhas.
-E contigo?
-Bah,cá vamos indo.
-Chatearam-se?
-Chateámo-nos?Não estou a perceber.
-Esquece,esquece.
-Olha,não sabes da melhor.
-Aonde?Não sei quem é.Mas se a vir por aí digo-te alguma coisa apesar de não saber quem é.
-Quem?
-Sei lá,tu é que me perguntas-te pela Melhor.
-Nem queiras saber pá.
-Se não queres contar é lá contigo.Bem vou indo.
-Mas olha...
-Em que direcção?Não vejo ninguém.Vou indo,tenho de ir dar de comer ás pulgas.
- Não te esqueças da orelha.
-Não te preocupes que já a mando buscar.
-Vai lá...
-Vou vou que se faz tarde.
-Também vou.
-Vais?Mas alguém te convidou?
-O quê?Andas esquisito.Não percebo patavina do que dizes.Isso de andares a fumar canela lixa-te a mioleira toda.
-Não há alternativas viáveis...bem adeus.
-Adeus.

Novo Kit Arrastão

Ui

Ui

Ui!!!

Ui

Ui

Ui, o que vocês querem sei eu! Já tinham saudades das nossas amiguinhas não é seus malandros? Então tomem lá disto e lavem as mãos no fim!

Live 8

"Numa conferência de imprensa puramente imaginária, J.P. Coutinho confronta o famoso "Sir"(organizador do Live 8-Bob Geldof) com duas ou três questões a respeito.

- Olá, Bob. Você está mais magro, rapaz!
- Passo fome, Coutinho. Solidariedade.
- Ótimo. Eu, não. Escuta, Bob: no próximo dia 2 de julho, em cinco cidades mundiais, haverá concertos rock a favor de África. Você consegue explicar qual a relação entre concerto rock e combate à fome?
- Fácil: nós, músicos, não vivemos de ar e vento. Precisamos de comer. Tocar música é a nossa vida e, depois do concerto, haverá sempre discos, vídeos, merchandising. Quando fizemos o primeiro Live Aid, em 1985, Madonna não comia há duas semanas. "Like a virgin", dizia ela. E eu passava os meus dias com fish'n'chips. Uma nojeira.
[suspiros na sala; o cantor Prince murmura: "You sexy motherfucker..."]
- Sim, mas eu a estava a falar da fome da África, não da sua, malandro [risos].
- [risos] Sei, sei, estava a brincar, Coutinho. É preciso despertar consciências para o drama dos países africanos: o Sudão, a Somália, a Albânia, por aí.
- Bom, geografia não é o seu forte. Nem economia, by the way. Nos últimos cinquenta anos, o mundo enfiou 550 bilhões de libras no continente. Cinquenta anos depois, o continente está mais pobre. O que fazer, Bob?
- Só vejo uma solução: duplicar, triplicar, quadruplicar a ajuda. Temos de ajudar mais e eu quero 50 bilhões de libras nos próximos anos!
[gritos na sala: "Eu também quero! Eu também quero!"]
- Entendo, Bob. Mas não será ao contrário? Sobretudo quando, por cada dólar enviado para África, 80 cêntimos terminam na conta bancária dos seus líderes?
- Oitenta cêntimos? Mas isso é um escândalo. Você consegue viver com 80 cêntimos?
- Hmm. Deixa estar. Você falou do Live Aid, que em 1985 pretendia ajudar a Etiópia. Qual a principal lição desse evento?
- Felizmente, aprendi uma coisa muito importante: nunca mais convidar os Dire Straits para nada.
- Eu estava a falar da situação na Etiópia. Você sabia que a fome etíope foi o resultado directo das campanhas militares do general Mengistu, que utilizou a fome como arma de guerra (destruindo colheitas, mercados, vias de comunicação)? E você sabia que foi ao general Mengistu que a ajuda do Live Aid foi entregue? Ou seja: não é um pouco absurdo entregar dinheiro ao principal responsável pela tragédia do seu povo?
- [Bob Geldof, lutando contra o sono] É preciso ajudar, é preciso ajudar...
- Bob, você sabia que alguns dos países mais necessitados no momento --como a Nigéria, a Libéria ou o Congo-- possuem recursos naturais incalculáveis (petróleo, pedras preciosas, minérios) que permitiriam resgatar esses países da pobreza extrema?
- [Bob Geldof roncando]
- Bob, você sabia que, de acordo com a revista "Spectator", em 2003 o presidente Obasanjo, da Nigéria, gastou US$ 347 milhões na construção de um estádio de futebol? Ou seja, o dobro do orçamento nigeriano para a saúde?
- [Sala roncando]
- Bob, qual é a sua resposta a certos investigadores africanos, como Franklin Cudjoe, do Gana, que acusam você e seus amigos rockeiros de não terem o mínimo conhecimento da realidade do continente, de contribuírem para a total impossibilidade dos países africanos terem regimes democráticos e economias desenvolvidas e de apenas se promoverem às custas do sentimentalismo mundial?
[Seguranças entram na sala e arrastam J.P. Coutinho, que insiste]
- Bob, você sabia que, de acordo com notícias recentes na imprensa britânica, essas pulseirinhas que você e todo o mundo usa contra a fome em África foram produzidas na China, por trabalhadores em regime de semi-escravatura, e que..."

Texto de João Pereira Coutinho retirado do site:http://www1.folha.uol.com.br/


E tu já reservaste o teu dêvêdê?E o cdê?Do que é que estás á espera?Corre até à loja mais próxima!Enquanto estiveste a ler esta entrevista-cerca de 2 minutos- já morreram 5 crianças em África vitimadas pela fome.

o k elas kerem sei eu ... 

ui ...

A pedido de muitas familias ... estam ai as minhas maninhas

Colunas da azia unicelular!

"Se juntarmos a esta insistência na saída do McCarthy, o desejo mal escondido de igualmente ver o Liedson fora do Sporting, o que julgam que ficarão a pensar os leitores mais atentos? A quem é que a saída do Liedson e do McCarthy daria imenso jeito?" -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Sim, é verdade, não seremos hipocritas, a saída desses jogadores interessa ao SL e Benfica. E depois? Será o Benfica que anda a pressionar os empresários e/ou os jogadores para eles saírem? Só o fanatismo levado ao extremo é que poderia levar um tripeiro, lagarto ou "dragarto" a supor essa possibilidade.


"Sua Excelência o presidente do Benfica foi de visita «oficial » a Cabo Verde. Em dois dias consecutivos, a cobertura dessa viagem mereceu aqui (nos outros desportivos não reparei) oito páginas de relato e vinte e três fotografias do senhor, incluindo até o seu sono na praia do Sal. De passagem, denunciou-se até o Embaixador de Portugal em Cabo Verde, que não terá dado o devido destaque à «visita oficial» do QueridoLíder." -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Pois é, o Benfica é grande e vende muitos jornais, coisa que os outros nem sequer podem sonhar!


"Hoje, não sei se sabem, o que se diz é que quem controla as nomeações é o Benfica e por isso - e pelos resultados práticos desta época- todos os clubes querem regressar ao sorteio e só o Benfica quer manter as nomeações." -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Claro o Benfica ganhou o campeonato porque foi beneficiado e levado ao colo... a conversa do costume. O Benfica ficou 10 campeonatos sem ganhar e ninguém falava no Benfica... é um facto impressionante ver que o Benfica quando volta à sua posição habitual, CAMPEÃO E LÍDER, provoca nos adversários tamanha azia e tamanha conspiração. Ora digam lá quem é que está envolvido no processo Apito Dourado novamente?!?!?


Não é nada parcial este opinion maker...

Frases de Engate

Naquelas situações em que estás a olhar para uma gaja e os desejos te sobem á picha,e não sabes o que dizer,e ficas embasbacado e sem reacção, não te retraias de agir,fala,estabelece contacto,porque o que elas querem sabemos nós,ou ás vezes julgamos saber...mas há que arriscar,por mínima que seja a probabilidade ela existe!Entre parêntesis coloquei as reacções possíveis para o caso do alvo não gostar dos piropos e ficarem avisados de antemão.Fico assim ilibado de qualquer responsabilidade dos vossos actos.No caso de gostar parece-me inútil meter as devidas reacções por serem demasiado óbvias, isto se depois se souber dar o próximo passo.


1-Que curvas. E eu sem travões.(Berlaitada)
2-Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.(Pontapé nos tomates)
3-Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar. (uma combinação de berlaitada e pontapé nos tomates)
4-Aleijaste-te? É que como pareces um anjo presumo que devas ter caído do céu.(um virar de costas a ignorar a deixa)
5- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.(um sorriso seguido de um virar de costas)
6-O teu pai é terrorista?É que tu és uma grande bomba!(a mesma do anterior)
7-As tuas calças devem ser TMN! Tens um cú que parece um mimo! (a mesma do anterior)
8-Não tenho pelos na lingua porque tu não queres.(Berlaitada acompanhada de uma a cinco joelhadas nos tomates que é o máximo que um homem aguenta)
9-Oi, tens uma caneta?-ela dá a caneta
- Já agora tens também um papel? -ela da o papel
- E por acaso não tens número de telefone? (ficares com o papel em branco)
10-Com um cú tão bom deves cagar bombons.(biqueirada nas canelas)
11-O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(no mínimo duas berlaitadas)
12-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.(no mínimo duas joelhadas no sítio do costume)
13-Violava-te toda.(a combinação dos piores golpes que consigas imaginar)
14-Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.(um virar de costas seguido de uma cuspidela para o lado)
15-Quem me dera ser um mosquito só para viver nas tuas cuecas.(de duas a quatro berlaitadas)

Que Deus vos acompanhe nas futuras investidas.

Novo estádio para o Alemanha 2006

Evangelho segundo João César Monteiro

Texto recomendado única e exclusivamente aos Hiperbóreos.Os que pactuam com a trapaça universal,os que fazem de mentiras verdades absolutas e dogmáticas cessem imediatamente de ler este texto.

João Vuvu:O padreca é que ensarilhou tudo. São séculos de intolerância,
tutelada por Torquemada.Resta-lhes a pedofilia. O Arcebispo de Milwaukee, o padre Frederico, etc...
(...)
Fausta:Á tua. Pelo menos serviam bebidas alcóolicas.
João Vuvu:É uma pequena concessão aos tempos modernos. A única aliás.
Fausta: É bom que haja alguém que ocupe dos pobres .
João Vuvu:Não têm feito outra coisa há que séculos. Há falta de melhor, até engenhocaram uma religião para os consolar.
Fausta: A vida foi sempre má para os pobres.
João Vuvu:Por isso é que se lembraram de enfiar uma grande patranha nos cornos de um carpinteiro, a quem a mulher, uma puta judia, apareceu de barriga. Que não desse ouvidos, que não perdesse as estribeiras. Que o caso não era de repúdio. Antes pelo contrário. Tinha havido, é certo, intervenção divina. Obra de uma pomba. Mas estava tudo nos conformes, em estado de graça. Mais e melhor. Enquanto a aldeola ria a bandeiras despregadas, convenceram o néscio de que a Boa Nova era para ser espalhada pelo mundo fora. Finalmente, coisa nunca vista, ia nascer o filho de Deus. "Tarde piaste" - arrepelava-se José, tocado pela luz. - Oh Maria, descobrimos a imaculada fornicação e esqueci-me de apontar a fórmula.Olhou de soslaio para os pacóvios da terrinha, fez a trouxa e abalou com a mulher a cavalo num burro. Talvez tenha deitado contas à vida e chegado à conclusão que não ganhou para o susto. O bendito fruto fez-se homem e como qualquer pantomineiro que se preza, limitou-se a papaguear a lengalenga que toda a gente já estava farta de saber. Que esta vida é um vale de lágrimas.
Fausta: Morreu na cruz.
João Vuvu:Pois morreu. E com grande alarido. Só ao fim de três dias é que conseguiram descalçar a bota. E logo arranjaram modo de o ressuscitar para que a farsa acabasse em bem. Bem para ele, e ainda melhor para nós. Faltavam umas rezas e umas benzeduras para edulcorar a outra vida, a do além. Só dele claro, só dele bem conhecida, por lá ter estado na companhia do Pai. Nessa sim, é que iria ser bom, um mar de rosas, um regabofe, e porque não, um encher até mais não, et in sæcula sæculórum.

Diálogo retirado do seu último filme:vai e vem

Sítio:

Um link deveras interessante:
http://www.osborgia.hpg.ig.com.br/


Saudações Hereges
Transmutação de todos os valores!

10 de Junho, dia de Portugal ??

Esta mulher é uma deusa!!! Bye

:P

:P

:P

:P

:P

:P

Ai estão elas de volta! Epá eu sei que esta menina já teve no blog mas tem que voltar a estar... OLHEM SÓ PARA ISTO :P

O 11 dos cromos

Convocatória:
O onze da equipa dos "Cromos das Patameiras" está escolhido. Foi muito complicado seleccionar estes jogadores visto que as Patameiras são uma cantera muito produtiva de "vedetas".
Os 11 jogadores cromos são:

Táctica: GR - 1 - 3 - 1 - 3 - 2
Guarda Redes - Gayroto -> Missão: Estar entre os postes (se possível) e não cuspir ao treinador nem colegas de equipa.
Libero - Iiivvvooo -> Missão: Falar rápido com os companheiros de equipa, orientando-os no campo
Defesa Central - Rei das Patameiras -> Missão: Se passar a bola não passa o homem. Se passar o homem não passa a bola. Se passarem os dois partir a perna ao adversário.
Defesa Central - Tiques(C)-> Missão: Controlar as mulheres dos jogadores da equipa adversária e simular cabeçeamentos, enganando assim os avançados contrários.
Defesa Central - Paulo Mata -> Missão: Aterrorizar os adversários e o árbitro com o bafo intenso a amêndoa amarga.
Médio Defensivo - Gordo Punhetas -> Missão: Besuntar o adversário com a viscosidade do famoso "líquido do chinelo". O adversário escorrega sem falta. Pede-se velocidade a este elemento, em especial na cabeçinha.
Médio "Atacante!" - Fernandão -> Missão: Seduzir e "atacar" os defesas contrários em situação de contra ataque, facilitanto a entrada dos pontas de lança em fora de jogo.
Ponta de Lança - Quim -> Missão: Pedir cigarros ao treinador da equipa adversária e ficar à mama, se possível em fora de jogo, o que obriga a defesa contrária a recuar no terreno.
Ponta de Lança - "Dá-me 1 êro! Dá-me um cigarro!" -> Missão: Angariar fundos para o clube e tal como Quim tentar passar o meio campo...com a bola.
Médio Defensivo Direito - Black Paulão -> Missão: Gozar com o adversário.
Médio Defensivo "de Esquerda" - Cota do PCP - > Missão: Dar uns toques na chicha e beber umas "louras" até o autocarro da equipa chegar.

Treinador: Grego

Táctica Ultra Defensiva da paulada intensa. Aposta total no contra ataque e nos lances aéreos para as bancadas - se possível para fora do estádio.
A mentalidade imposta à equipa é: perder pelo mínimo possível, vandalizar o balneáreo adversário, evitar auto-golos e criar um clima de terror à equipa de arbitragem.

Presidente: Oliveira
Vice-Presidente: Comboio
Director Financeira: Morcela
Director Desportivo: Barrigudo da loja de ferragens
Massagista: Cota da Farmácia

Nove mamados na estação do metro a
cantar hinos em louvour do glorioso.

Adivinha:
Bazofiados num beco,atrelados a cães,por baixo de uma nuvem de fumo azul,a rirem-se dos seus reflexos na parede.

Até estes já andam metidos nisto !!
Antigamente o Becas ia à pesca e dizia ehhh peixe, peixe, ...
Agora já nem vai à pesca, é sempre a enrolar e a moca é muita grande ... lolol

Patameiras blog is surfing the web

Go to: http://mattlavine.blogspot.com

And check this post:
Wednesday, December 15, 2004
Oh, what a pointless web we weave.


LOTS OF HOT BITCHES AND BEER FROM PORTUGAL!!! THANKS FOR VISITING OUT BLOG MATES!!!