delírio,durante uma aula prática,que me causou danos irreparáveis no cérebro

Três malucos da vida airada aos saltos.Dois deles tinham a mão direita atada a um poste.O outro não tinha a mão direita atada a lado nenhum.Fumavam todos sofregamente por entre os saltos,isto é,após a queda,quando tocavam com os pés no chão para ganharem impulso inalavam o fumo,na subida aconchegavam o fumo nos pulmões e,finalmente,na descida exalavam o fumo.Um dos que tinha a mão direita atada não estava descalço do pé direito,o que tinha a mão esquerda atada ao poste estava descalço dos dois pés,o que tinha a mão esquerda livre usava sandálias.A mão esquerda,do que não tinha a mão direita atada ao poste,estava atada á mão esquerda do que tinha o pé esquerdo descalço.Um rosnava,outro grasnava e o outro soletrava frases incompreensíveis.Uma galinha degolada ,com o sangue ainda quente a jorrar pelo pescoço,estava pendurada no poste a que estavam presos o que fazia au au e o que fazia cuá cuá.Um homem de barba em bico e com bata branca,que tinha ligeiras parecenças com o meu professor,observava tudo isto com um cronómetro numa mão - a esquerda - equanto na outra - obviamente a direita - segurava a cabeça de uma galinha. Depois só ouvi alguém dizer,está na hora, e todo este cenário eclipsou-se.

Patameiras a Património Mundial

A futura delegação das Patameiras,já criada pelo MANF,do Instituto Português do Património Arquitectónico vai propor ao IPAAR,para classificação e devidas análises,as ruínas descobertas recentemente no jardim Alegria dos Pequeninos localizado nas Patameiras.
Numa primeira análise efectuada pelo conceituado Arqueólogo Gouveia as ruínas são de origem Lusitana,e é possível que tenha sido um forte mandado erigir pelo grande Herói português Viriato aquando das primeiras invasões romanas,às quais resistiu heróicamente.

Inauguro-me neste blog merdoso com um poema filho da puta que escrevi na minha juventude de merda...


Simplesmente foder

Eu quero foder, foder perdidamente!
Foder só por foder: aqui... além...
Mais Esta e Aquela, a Outra e toda a gente...
Foder! Foder! E não foder ninguém!

Heineken? Pabst Blue Ribbon? Indiferente!...
Pela frente ou por trás? É mal? É bem?
Quem disser que se pode foder alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma foda primaveril em cada vida:
É preciso aproveitá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu picha, foi para foder!

E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite um festim,
Que saiba foder... para me encontrar...

Novo membro dos D'ZRT

Cruzada anti-dzrt

Aqui estou eu a escrever mais uma página na minha cruzada anti-dzrt e sei que todos vós partilham o mesmo asco por estes quatro gays. Aproveito para vos deixar o link para ouvirem a musica original de um dos seus "hits" e observem o plágio cometido por estes quatro pulhas (http://www.dzrt-copia-barata.pt.vu/). A foto q vos junto é da rapariguita q realmente compôs uma musica e observem como é uma figura muito mais agradavél de se vêr. Fiquem bem e MORTE aos dzrt.

Anti dzrt

Perdoem a minha cruzada anti-dzrt mas custa-me ver uma banda de uns meninos, que tb se julgam actores, terem um disco triplo platina quando temos bandas de excelente nivel q nao chegam a sair de garagens. O que é necessário para singrar no mundo da musica em Portugal??? Participar numa telenovela? Dar concertos em tronco nu?? Por favor, que podridão. Enfim, força para aqueles que como eu participam nesta cruzada anti-dzrt.

Os dzrt... q gays

Os Portugueses continuam a comprar o CD dos D'ZRT, e a banda chegou mesmo a fazer o triplo disco de platina até ao momento. Mas, será que eles merecem tudo isto? E se eu disser aos fans que a música "Para mim tanto faz", não é original dos D'ZRT? Pois, é verdade! A música original foi lançada em Janeiro de 2004, por uma cantora japonesa, chamada Nami Tamaki. Os D'ZRT acabaram por lançar um ano depois uma cópia perfeita da música, só não copiaram a letra porque os portugueses não iam perceber. Por isso, fans da banda, tenham consciência que se tão a dar ao trabalho de comprar uma música que os D'ZRT não se deram ao trabalho de fazer, e copiou duma cantora do outro lado do mundo, com a esperança que niguém encontrasse a música original. Enfim, quatro gays a enganarem a "pequenada" do nosso país.

mancha castanha a cair para o azulado

Não era uma vez alguém de seu nome Xis Ponto,domiciliado num bairro mal afamado de uma cidade dormitório nos subúrbios de Lisboa.Todos os dias,numa rotina diária,enfastiava-se a passear os cães,a lavar e a puxar o lustro ao pópó novo,a alimentar os peixinhos de águas tropicais e a ajudar nas lides domésticas.Esta história começa na sua ida para casa,depois de uma cansativa passeata com os cãezinhos.Vinha com um andar apressado,justificado pelo o início de um qualquer programa televisivo.Está,portanto,ilibado de qualquer culpa nesta situação embaraçosa e de rara estranheza.Uma concha abandonada na estrada foi a causa de tudo.Distraído,tropeça,e apoia-se...Alto lá!Vendo bem as coisas nem se passou nada de...ou talvez tenha...afinal de que me vale supor isto e aquilo,e ainda aqueloutro...é o repisar de um interminável vira o disco e toca o mesmo.Deixemo-nos de incongruências que nunca aconteceram...vou mas é á vida...que não tenho mais que fazer.

Manual da Buba

Segue-se o manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: Você está a segurar o copo ao contrário.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: Você mijou-se.
SOLUÇÃO: Vá secar-se no balneário mais próximo.

SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque o seu corpo a um ângulo de 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaciado.
CAUSA: Você está a olhar para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: Você está a ser carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão a levá-lo para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao barman o endereço da sua casa.

SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitissímo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está quase a vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A pista de dança move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da pista de dança está a cegá-lo.
CAUSA: Você foi atropelado, esté caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O seu amigo não liga ao que você diz.
CAUSA: Você está a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que o leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar a casa, os seus três filhos e esposa saudam-no.
CAUSA: Você enganou-se no apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.