Colunas da azia unicelular!

"Se juntarmos a esta insistência na saída do McCarthy, o desejo mal escondido de igualmente ver o Liedson fora do Sporting, o que julgam que ficarão a pensar os leitores mais atentos? A quem é que a saída do Liedson e do McCarthy daria imenso jeito?" -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Sim, é verdade, não seremos hipocritas, a saída desses jogadores interessa ao SL e Benfica. E depois? Será o Benfica que anda a pressionar os empresários e/ou os jogadores para eles saírem? Só o fanatismo levado ao extremo é que poderia levar um tripeiro, lagarto ou "dragarto" a supor essa possibilidade.


"Sua Excelência o presidente do Benfica foi de visita «oficial » a Cabo Verde. Em dois dias consecutivos, a cobertura dessa viagem mereceu aqui (nos outros desportivos não reparei) oito páginas de relato e vinte e três fotografias do senhor, incluindo até o seu sono na praia do Sal. De passagem, denunciou-se até o Embaixador de Portugal em Cabo Verde, que não terá dado o devido destaque à «visita oficial» do QueridoLíder." -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Pois é, o Benfica é grande e vende muitos jornais, coisa que os outros nem sequer podem sonhar!


"Hoje, não sei se sabem, o que se diz é que quem controla as nomeações é o Benfica e por isso - e pelos resultados práticos desta época- todos os clubes querem regressar ao sorteio e só o Benfica quer manter as nomeações." -> Miguel Sousa Tavares, A Bola - 28/06/2005

Claro o Benfica ganhou o campeonato porque foi beneficiado e levado ao colo... a conversa do costume. O Benfica ficou 10 campeonatos sem ganhar e ninguém falava no Benfica... é um facto impressionante ver que o Benfica quando volta à sua posição habitual, CAMPEÃO E LÍDER, provoca nos adversários tamanha azia e tamanha conspiração. Ora digam lá quem é que está envolvido no processo Apito Dourado novamente?!?!?


Não é nada parcial este opinion maker...

Frases de Engate

Naquelas situações em que estás a olhar para uma gaja e os desejos te sobem á picha,e não sabes o que dizer,e ficas embasbacado e sem reacção, não te retraias de agir,fala,estabelece contacto,porque o que elas querem sabemos nós,ou ás vezes julgamos saber...mas há que arriscar,por mínima que seja a probabilidade ela existe!Entre parêntesis coloquei as reacções possíveis para o caso do alvo não gostar dos piropos e ficarem avisados de antemão.Fico assim ilibado de qualquer responsabilidade dos vossos actos.No caso de gostar parece-me inútil meter as devidas reacções por serem demasiado óbvias, isto se depois se souber dar o próximo passo.


1-Que curvas. E eu sem travões.(Berlaitada)
2-Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.(Pontapé nos tomates)
3-Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar. (uma combinação de berlaitada e pontapé nos tomates)
4-Aleijaste-te? É que como pareces um anjo presumo que devas ter caído do céu.(um virar de costas a ignorar a deixa)
5- Tens que me dar o mapa dos teus olhos, pois eu perco-me neles.(um sorriso seguido de um virar de costas)
6-O teu pai é terrorista?É que tu és uma grande bomba!(a mesma do anterior)
7-As tuas calças devem ser TMN! Tens um cú que parece um mimo! (a mesma do anterior)
8-Não tenho pelos na lingua porque tu não queres.(Berlaitada acompanhada de uma a cinco joelhadas nos tomates que é o máximo que um homem aguenta)
9-Oi, tens uma caneta?-ela dá a caneta
- Já agora tens também um papel? -ela da o papel
- E por acaso não tens número de telefone? (ficares com o papel em branco)
10-Com um cú tão bom deves cagar bombons.(biqueirada nas canelas)
11-O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.(no mínimo duas berlaitadas)
12-Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.(no mínimo duas joelhadas no sítio do costume)
13-Violava-te toda.(a combinação dos piores golpes que consigas imaginar)
14-Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.(um virar de costas seguido de uma cuspidela para o lado)
15-Quem me dera ser um mosquito só para viver nas tuas cuecas.(de duas a quatro berlaitadas)

Que Deus vos acompanhe nas futuras investidas.

Novo estádio para o Alemanha 2006

Evangelho segundo João César Monteiro

Texto recomendado única e exclusivamente aos Hiperbóreos.Os que pactuam com a trapaça universal,os que fazem de mentiras verdades absolutas e dogmáticas cessem imediatamente de ler este texto.

João Vuvu:O padreca é que ensarilhou tudo. São séculos de intolerância,
tutelada por Torquemada.Resta-lhes a pedofilia. O Arcebispo de Milwaukee, o padre Frederico, etc...
(...)
Fausta:Á tua. Pelo menos serviam bebidas alcóolicas.
João Vuvu:É uma pequena concessão aos tempos modernos. A única aliás.
Fausta: É bom que haja alguém que ocupe dos pobres .
João Vuvu:Não têm feito outra coisa há que séculos. Há falta de melhor, até engenhocaram uma religião para os consolar.
Fausta: A vida foi sempre má para os pobres.
João Vuvu:Por isso é que se lembraram de enfiar uma grande patranha nos cornos de um carpinteiro, a quem a mulher, uma puta judia, apareceu de barriga. Que não desse ouvidos, que não perdesse as estribeiras. Que o caso não era de repúdio. Antes pelo contrário. Tinha havido, é certo, intervenção divina. Obra de uma pomba. Mas estava tudo nos conformes, em estado de graça. Mais e melhor. Enquanto a aldeola ria a bandeiras despregadas, convenceram o néscio de que a Boa Nova era para ser espalhada pelo mundo fora. Finalmente, coisa nunca vista, ia nascer o filho de Deus. "Tarde piaste" - arrepelava-se José, tocado pela luz. - Oh Maria, descobrimos a imaculada fornicação e esqueci-me de apontar a fórmula.Olhou de soslaio para os pacóvios da terrinha, fez a trouxa e abalou com a mulher a cavalo num burro. Talvez tenha deitado contas à vida e chegado à conclusão que não ganhou para o susto. O bendito fruto fez-se homem e como qualquer pantomineiro que se preza, limitou-se a papaguear a lengalenga que toda a gente já estava farta de saber. Que esta vida é um vale de lágrimas.
Fausta: Morreu na cruz.
João Vuvu:Pois morreu. E com grande alarido. Só ao fim de três dias é que conseguiram descalçar a bota. E logo arranjaram modo de o ressuscitar para que a farsa acabasse em bem. Bem para ele, e ainda melhor para nós. Faltavam umas rezas e umas benzeduras para edulcorar a outra vida, a do além. Só dele claro, só dele bem conhecida, por lá ter estado na companhia do Pai. Nessa sim, é que iria ser bom, um mar de rosas, um regabofe, e porque não, um encher até mais não, et in sæcula sæculórum.

Diálogo retirado do seu último filme:vai e vem

Sítio:

Um link deveras interessante:
http://www.osborgia.hpg.ig.com.br/


Saudações Hereges
Transmutação de todos os valores!

10 de Junho, dia de Portugal ??

Esta mulher é uma deusa!!! Bye

:P

:P

:P

:P

:P

:P

Ai estão elas de volta! Epá eu sei que esta menina já teve no blog mas tem que voltar a estar... OLHEM SÓ PARA ISTO :P

O 11 dos cromos

Convocatória:
O onze da equipa dos "Cromos das Patameiras" está escolhido. Foi muito complicado seleccionar estes jogadores visto que as Patameiras são uma cantera muito produtiva de "vedetas".
Os 11 jogadores cromos são:

Táctica: GR - 1 - 3 - 1 - 3 - 2
Guarda Redes - Gayroto -> Missão: Estar entre os postes (se possível) e não cuspir ao treinador nem colegas de equipa.
Libero - Iiivvvooo -> Missão: Falar rápido com os companheiros de equipa, orientando-os no campo
Defesa Central - Rei das Patameiras -> Missão: Se passar a bola não passa o homem. Se passar o homem não passa a bola. Se passarem os dois partir a perna ao adversário.
Defesa Central - Tiques(C)-> Missão: Controlar as mulheres dos jogadores da equipa adversária e simular cabeçeamentos, enganando assim os avançados contrários.
Defesa Central - Paulo Mata -> Missão: Aterrorizar os adversários e o árbitro com o bafo intenso a amêndoa amarga.
Médio Defensivo - Gordo Punhetas -> Missão: Besuntar o adversário com a viscosidade do famoso "líquido do chinelo". O adversário escorrega sem falta. Pede-se velocidade a este elemento, em especial na cabeçinha.
Médio "Atacante!" - Fernandão -> Missão: Seduzir e "atacar" os defesas contrários em situação de contra ataque, facilitanto a entrada dos pontas de lança em fora de jogo.
Ponta de Lança - Quim -> Missão: Pedir cigarros ao treinador da equipa adversária e ficar à mama, se possível em fora de jogo, o que obriga a defesa contrária a recuar no terreno.
Ponta de Lança - "Dá-me 1 êro! Dá-me um cigarro!" -> Missão: Angariar fundos para o clube e tal como Quim tentar passar o meio campo...com a bola.
Médio Defensivo Direito - Black Paulão -> Missão: Gozar com o adversário.
Médio Defensivo "de Esquerda" - Cota do PCP - > Missão: Dar uns toques na chicha e beber umas "louras" até o autocarro da equipa chegar.

Treinador: Grego

Táctica Ultra Defensiva da paulada intensa. Aposta total no contra ataque e nos lances aéreos para as bancadas - se possível para fora do estádio.
A mentalidade imposta à equipa é: perder pelo mínimo possível, vandalizar o balneáreo adversário, evitar auto-golos e criar um clima de terror à equipa de arbitragem.

Presidente: Oliveira
Vice-Presidente: Comboio
Director Financeira: Morcela
Director Desportivo: Barrigudo da loja de ferragens
Massagista: Cota da Farmácia

Nove mamados na estação do metro a
cantar hinos em louvour do glorioso.